颗粒感

《亲密关系》- 克里斯多福 · 孟

嗯，一本非常知名的关系类书籍。

以前对这种网红书有一种排斥感，

但看了《非暴》之后觉得收获还是蛮多的，

就把这本也看了。

果然，封面设计跟装帧都不是我喜欢的极简风格。

每个小主题有个淡蓝色字体标注更是让我抓狂，

要不要这么网红风！

张德芬翻译的版本，自然带上了她的个人风格，

文字经常绕来绕去，不够简洁。

总是不自觉带上“身心灵”的特有语言，

看到最后1/5的时候差点没看下去。

对概念的诠释有点过于浓墨重彩，

感觉译者复杂问题简单化的能力还不够强。

【受害者监牢】这个理论我没怎么看懂，

应该属于比较艰涩的心理学知识范畴，

有机会再细细斟酌下。

回到亲密关系这个话题，

作者倒是给我打开了一个不一样的视角看待关系。

亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，

只要两个人亲密到一定程度，

不论室友、同学、同事、朋友家人等，

都算是亲密关系的一种。

当然男女之间的亲密关系是最复杂，

也是张力最强，冲突最大，最让人心碎的。

本书的最基本观点是：

你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，

进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，

是通往灵魂的桥梁。

用另一种说法：

我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，

全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，

觉得有了他（她），这些需求都会得到满足。

而当对方不能满足我们时，矛盾就会产生。

回想一下，相对于陌生人，

我们总是对身边的人更加苛刻，

因为对他们寄予更高的希望，觉得他们应当理解我们。

而对方其实莫名其妙背负了很多期待，

这些期待多少不能全部被满足，

于是我们会开始把对方推开。

有些人被推开，从此陌路。

有些人推不走，可能就是一辈子。

书中有许多理论以及建议的实践，

来谈谈其中几个令我印象最深的点。

不要控制，接受别人原来的样子。

   

如果我不能接受别人现在的样子，

或不让他们自由地走自己的路，

那么我就不是真的爱他们。

这个好难哦

在关系中我们总是不经意就会开始控制对方

像我们的爸妈那样

为了我们好

就安排那些“好”的计划

我又何尝不是

如果我觉得健身好，看书好

就会怂恿另一半加入

但他可能只是想打游戏......

emm

这是一门需要慢慢练习的技能

或许专注在自己的事情上

就没时间管别人了吧

其实平时的争吵都是我们在争夺关系中的控制权。

事情本身其实没有那么重要

回想一下

你会发现总是不记得当时为什么争吵

只记得

我好气哦

这个傻逼居然这么说我

其实很多争吵是为了证明自己是对的，想要赢

吵架时举例子讲道理

甚至会用上辩论，谈判技巧

有时候看似自己说赢了，但其实是两败俱伤

或者说赢了比赛，输了感情

如果放下权利斗争要赢的目的，

把一切回归到 沟通，爱意表达，

就能放下这些工具，说出真实的感受

我们在选择话术的时候，就不会那么扎人，撕心

让自己充满爱，世界就会充满爱

  

  

我选了一天，让自己满怀着爱意跟别人交流

不去关注这样是不是显得自己比较主动没面子

也不去想如果这么积极对方没有给我回应，

岂不是要忍受尴尬羞耻的情绪。

只是让自己充满爱意，然后去表达爱意

能感受到

当别人被这样的我对待时，会慢慢卸下防备，逐渐变得柔软

然后TA也会有爱意回馈我

这一天的感觉是棒棒的

但是向世界发射爱实在是太消耗自己了

我内心深处其实没有那么多存量，

一直向外发射就会觉得贫瘠，

需要填充，爱不是一个无穷无尽的东西

一个冷漠的眼神

不及时的回复

暧昧不清的态度

都足以让爱关上大门

所以我就坚持了一天

觉得好累了，果然爱人是一门需要修炼的技术

同时它是需要回馈充电的

慢慢练习吧

作者在书中讲述了大量他自己跟妻子的故事，

在看的时候多多少少能看到一些类似的影子，

让人有所启发

每对夫妻都有999次想要掐死对方的时候

如果能一起共渡难关，

跨过亲密关系中绚丽、幻灭、内省的阶段，

到达最后的和谐与平衡，那将会是一个人最大的幸运吧

或许当我再次进入一段亲密关系的时候

我会重新拿起这本书

再看一遍

书中摘录：

[ 被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大 ]

[开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求]

[如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，

那么我就不是真的爱他们 ]

[不被满足的期望，迟早会变成愤恨，让你和伴侣渐行渐远 ]

[在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去]